back Ich fühle mich leer, einsam. The deep blue ... und mir fehlen die Worte. Aber es ist mir wichtig Dir zu sagen, dass ich Dich liebe - wenn ich es Dir schon nicht zeigen kann. Gestern ... :/ Es kommen auch wieder "ausführlichere" Zeiten! Los, lass uns den Leuchtturm wieder auf Hochglanz bringen! :*

28.9.05 20:33 verlinken / kommentieren

Message in a bottle 11.07. 22:41 Tut mir leid. Ich war gestern ziemlich schlecht drauf. Hoffe, heute ging alles gut für dich. Hab an dich gedacht. Sehe mir gerade die Bilder vom Cup an. Als ich dich sah, war es, als hätte mir jemand heftig in den Bauch geboxt und jetzt geht es mir.... komisch. Uuups, wo kam das denn her. Wäre gerne bei dir und würde einfach nur den Arm um dich legen. Du bist sowas besonderes. Und wie bin ich mit dir umgegangen - ständig. Zu spät! Nein, antworte nicht. G'N8! 11.07. 23:06 Du solltest froh sein, dass du mich los bist. Das Traurige daran ist, dass ich das wirklich ernst meine. Selbst wenn ein Zurück denkbar wäre (und ich hoffe, du bist so stolz und denkst nichtmal im Traum dran), ich könnte es wohl nicht. Das Ding kann ich nie wiedergutmachen! Nie! Ich fühl mich richtig beschissen, so als hätte ich den Hauptpreis für nichts stehenlassen. Du siehst, es gibt noch Gerechtigkeit und vielleicht gibt dir wenigstens das Auftrieb! 11.07. 23:08 Tatsächlich Liebe? Ich trau mich gar nicht es einzugestehen, aber ich glaube, das war/ ist es...und jetzt lasse ich dich in Ruhe! Sorry!

12.7.05 17:41 verlinken / 1 Kommentar / kommentieren

SMS 23:37 Uhr "Du hast selbst genug um die Ohren, also mach dir bitte, bitte keinen Kopf um mich. Ich komm schon klar - wie immer! Und sei nicht traurig!"

7.7.05 00:04 verlinken / kommentieren

sonne macht albern und ich hasse die wärme. verständlich für jemandem wie mich, der immer glüht - innerlich wie äußerlich. die sekunden, in denen ich mein leben hasse, könnten zu minuten werden. einen grund gibt es nicht, nichtmal die "hitze" wäre ein angemessener grund, aber was stimmt nicht?! ich glaube, dass etwas nicht stimmt, aber was ... die erziehung zur kritischen fragestellung, das hinterfragen allgemein, die suche nach antworten, die es nicht gibt, das ständige streben nach ... vorne, das in stagnation endet, wenn man zu lange über den start, den weg, das ziel, die umwege usw. nachdenkt. ich fühle mich bestenfalls ineffektiv, schlimmstenfalls nutzlos. ich suche nach bezugspunkten in meinem leben und sehe keine, ebenso wie zukunft, obwohl es doch so viele gibt. neulich dachte ich noch, ich habe gar keine wirklichen freunde. manche würden jetzt vielleicht protestieren, aber mal ehrlich ... ich weiß es nicht. andererseits, bin ich ein guter freund, gehe ich auf andere zu? nein, ich warte immer, dass jemand zu mir kommt. kein wunder. was lief falsch, dass ich mich so sehr und gerne isoliere, dass ich jedesmal, wenn ich jemanden anrufe denke, hoffentlich fühlt sich derjenige nicht belästigt. und in meiner wut und verzweiflung über das ganze, "schlage" ich dann manchmal noch um mich und verletze diejenigen, die es am wenigsten verdient hätten, die, denen wohl doch noch was an mir liegt. oh mann, ein psychologe hätte seine ware freude an mir. aber das ist ja, gott sei dank, nur ein kleiner auschnitt aus dem selbstanalyseprogramm, ein tief, ein punkt an dem es heißt, zurückziehen, sammeln und neu formieren. sollte ich hier nicht über uns schreiben?! oder hängt das ganze nicht auch irgendwie mit uns zusammen? neulich dachte ich, den knackpunkt gefunden zu haben: du erwartest mehr von mir, um entschiedener vorgehen zu können und ich halte mich dezent zurück, gerade weil ich keine fortschritte sehe. ein teufelskreis.und ich frage mich dann auch immer, wird es so weitergehen und sinken wir immer tiefer, wird sich je was ändern oder hätten wir dazu schon viel früher etwas tun sollen?! ich würde Dir das gerne ersparen, aber das ist doch nicht ganz unwichtig, auch wenn Du gerne in vergangenheit und fantasien schwebst. obwohl das auch sehr schön ist. ist der sex das problem, weil er so gut ist. ist das vielleicht der punkt, der uns nicht voneinander loskommen läßt oder erstmal auf abstand um einen klaren kopf zu wahren. allerdings, es wird sich nichts ändern, weil sich nichts ändern kann. klar könnte man daraus seine schlüsse und konsequenzen ziehen, wenn man einfacher gestrickt wäre, aber kann das die lösung sein?! wenn wir wenigstens mal etwa mehr zeit zusammen hätten und dann auch ohne alibis, ohne hausarbeiten, referate, leute, die nach einem suchen, telefonen, die klingeln, schleichpfaden, ablenkungsmanövern, tarnoperationen. wie soll sich so jemals was entwickeln. und so reiben wir uns schön nebeneinander, aneinander auf und meine angst ist, dass nichts bleibt als der sex. wie arm wäre das! meine zweite angst ist, dass wir in den monaten, bald kann man ja fast schon jahre sagen, die kiste bereits versaut haben. stuck in a moment and you can't get out of it. vielleicht fehlt mir auch einfach nur mein lauftraining (danke, du verficktes, scheiß drecksknie!), vielleicht bin ich noch nicht über dinge hinweg, die mal waren; nicht über personen, aber über den zweifel an der idee an sich. mensch sein ist eine so anstrengende angelegenheit. bitte sei nicht traurig, denn es gibt keinen grund dazu. ich denke nur laut. genausogut könnte ich eine geschichte schreiben ... oder so.

26.5.05 12:06 verlinken / 2 Kommentare / kommentieren

14.04.2005 - 21:48:10 "Ich sitze hier im Dunkeln und höre Musik. Ich denke an Dich, will oder auch nicht mit Dir reden. Egal was ich tue, sage oder schreibe, ich befürchte Dich zu verletzen. Irgendwie legt das den Schluss nahe, dass ich wohl nicht sonderlich gut für dich bin. Zudem ist die Situation hier etwas schwierig und ich zieh mich jetzt erstmal ganz aus dem Geschehen zurück. Vielleicht ist es nur das, vielleicht muss ich mich aber auch erstmal wieder selber finden, nachdem jetzt alles wieder voll das Leben ist...Boulevard of broken dreams. Aber ich spüre schon eine immense Erleichterung beim Gedanken jetzt nicht mehr "sozial" sein zu müssen - weil ich es einfach auch nicht mehr will. Sollen sie doch alle machen, was sie wollen. Alles... ist mir noch nicht so ganz, aber bald wieder sehr egal. Und du willst dir das wirklich antun? Protect me from what I want?! Vielleicht ist es auch nur ein ...Koller..." [SMS from him to her]

14.4.05 23:02 verlinken / kommentieren

Dingens Dingens kehrt zurück! Es wird wärmer, draußen geschäftiges Treiben, Kinderlärm, alle kommen aus ihren Häusern um die ersten Sonnenstrahlen einzufangen ... boah, wie wenig ich das bin, der das hier schreibt. Trotzdem wäre es schön ich könnte jetzt Hand in Hand mit Dir durch die Stadt schlendern, vielleicht ein Eis essen, die Leute beobachten, lästern und vor allem ... Spirenzchen machen! Spirenzchen?!? Oder wie man etwas weiter nördlich sagt Sperenkes. Jetzt ab in den Volkspark, das wär's doch!

16.3.05 17:26 verlinken / kommentieren

should i stay or should i go Was für ein Morgen. Noch nicht einmal 11 Uhr, 50 Euro ausgegeben (Aaaaah!) und mich ca. 500m bewegt. Und dabei war ich beim Arzt, beim Friseur, beim Schlecker, in der Apotheke und im Supermarkt. Damn, ich habe nicht einmal was Sinnloses für mein Geld gekauft, nur Essen, Medikamente und eben so anderen Alltagskram. Ach ja und ich habe mich beim Friseur rippen lassen. "Wieviel bezahlen Sie sonst?, Keine Ahnung, hab sie noch nicht lange so kurz (haha), Ok, 11,50!" 11,50??? Skandal! Wie kann so die Wirtschaft den Bach runter gehen. Egal, eigene Doofheit. Hätte ja was sagen können. Beim Arzt habe ich im Focus, der Bildzeitung in Hochglanz, aber immerhin besser als Autobild, was Interessantes gelesen: "Die moderne Frau stellt an potentielle Partner paradoxe Wünsche!" Ja! Zumindest klingt es schön. Also doch, ich wußte es schon immer, schuld ist die Frauenbrut! Oder sind es doch die Jungs? Ich meine, wenn man sich mal so umsieht, kann ich so manche Frau verstehen, die sich als glücklicher Single bezeichnet. Oder ist es mal wieder die Gesellschaft oder die Erziehung die uns arme Jungs von einem in nächste Männerbild drängt. Was der fremdländischen Jugend der Kulturschock, das gibt's da doch sicher auch? Vielleicht liegt es aber auch daran, dass man mal zusammen passt und mal nicht. Die Welt ist schon ganz schön verrückt. Kann mein Arzt mich eigentlich zwingen das Haus zu verlassen? Gehen sie an die frische Luft! Na da kann ich doch auch das Fenster aufmachen, oder? Das ist eh nahezu immer auf, egal wie kalt es draußen ist. Ein Krankenschein ist schön. Nicht, wenn man wirklich krank ist und sich elend fühlt! Oh, da fällt mir ein, ich habe meine Medikamente noch gar nicht genommen. Die übliche Pseudotherapie eben. Aber ein Gutes hatte der Arztbesuch. Er hat mich, als alten Obstverächter, auf eine gute und dabei sehr naheliegende Idee gebracht, wie ich meinen Vitaminhaushalt zumindest ein wenig aufpeppen kann. Multivitaminsaft. Wieso bin ich nicht selbst darauf gekommen und wieso und wann habe ich aufgehört das Zeugs zu trinken. Mmmh?! Ach ja und wieso lässt der nette Onkel Doktor mich stundenlang ein- und ausatmen, wo ich ihm sagte, mir sei eh schon schwummerig? Noch ein zwei Atmenzüge und ich hätte mich selbstnarkotisiert. Na Danke! Und wieso hat Nick Drake sich eigentlich umgebracht? So ein Sch ... ! I left my throne a million miles away I drink from your tit I sing your blues every day Now give me the strength To split the world in two yeah I ate all the rest and now I've gotta eat you ... das ist übrigens nicht von Nick, sondern von Monster Magnet!

28.2.05 11:56 verlinken / 1 Kommentar / kommentieren

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